Es que a esto no hay quien l'ontienda...

Hay cosas en este mundo que no entiendo y me surge la curiosidad saber. La mayoria de las personas no saben o no se lo han preguntado nunca el porqué de las cosas. Son cosas tan minúsculas que ni nos damos cuenta; o simplemente son chorradas que no hay Dios que encuentre una explicación. Empecemos:

1. No entiendo porqué existe un bolsillo pequeño dentro del bolsillo no tan pequeño de un pantalón vaquero. Si, en principio eso es un mini bolsillo. Es ese bolsillito en el que siempre que metemos las manos en el bolsillo, se nos enganchan dos dedos, lu cual es motivo de numerables roturas.

Una vez me dijeron que servían para meter cosas pequeñas como monedas, canicas o botones; solo que nunca más los podrías volver a sacar, ya que es imposible coger todo lo que se mete en ese bolsillito. Haz una prueba: intenta sacar una moneda con un solo dedo de ese bolsillo. Es trabajo para el mismísimo Mc Gyver!! A partir de allí se inventó el Monedero.

2. No entiendo el comentario que se hace cuando nace un bebé, el cual 5 minutos antes estaba todo ensangrentado y con el cordón umbilical, y uno de los asistentes dice:

- Tiene los ojos de su padre...

Lo cierto es que al ultimo que se parece es a su padre. Lo de los ojos es similar en cada habitación de hospital, ya que todos los recién nacidos, si los miramos por los ojos, podrían ser hermanos! A no ser, que su padre mida 30 centímetros, aún mantenga el cordón umbilical y vaya dejando Bilis por todo allá donde va. Así seguro que son clavaditos!

Después a los que tampoco no entiendo son los que predicen el futuro (futurologos¿?), y saben, antes de nacer el niño, como será de mayor. Ahí es cuando vienen las depresiones y las decepciones paternales. El niño que tenia que ser futbolista y del Barça, como su papa, ha terminado sacándose una carrera y odia hacer deporte. Desgracias hay en todas las familias..

3. No entiendo esa sensación de miedo cada vez que debemos pasar por el detector de metales de los Aeropuertos. Si, si. Todos pasamos miedo, y quien lo niegue es un psicópata y no tiene Alma !!!

El miedo comienza en el pasadizo de la muerte, ese que parece un laberinto y que es tan largo, que en todo el viaje no habrás caminado tanto... y mira que te vas al Camino de Santiago, ojo! Cuando llegas al final te arrodillas, y te viene un segurata de mala leche que te mira, con cara de pocos amigos, y te dice:

- Pasaje

sera soso el tío.. ni enhorabuena ni nada...

Aquí viene lo peor: Es como entrar en la cárcel. Todo lleno de Policías Nacionales, Guardia Civil, Seguratas de Trablisa... te sientes un criminal.

- Quítese todo lo de metal y póngalo en la bandeja...

solo falta que me den el pijama y me asignen numero de celda.. ¬¬

Después de tal humillación viene el detector de metales, lo más temido por el ser humano. Siempre que vamos a entrar, lo hacemos con decisión. Aceleramos! Mantenemos el ritmo!... hasta que a punto de llegar reducimos velocidad, encogemos hombros, y...

Ay, que no pite, que no pite, que no pite, que no...

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

- LO CONFIESO!!Soy culpable! Si robé un ladrillo de azúcar del multicines Porto Pi ese año 1999. No me disparen por favor!!!

- Quítese los zapatos y el cinturón

- Ok, lo que usted diga, pero haganmelo despacio que me duele.. sniff, sniff ( a un Guardia Civil como para decirle que no)

Pero lo peor no ha llegado. Poca gente loha vivido, y es el momento más incomodo de vuestras cortas vidas:

- Por favor, abra la maleta.

Y allí empiezas a sacar los calzoncillo, los calcetines, los tangas, los latigos, los pantalones, la camisa de fuerza... todo para que te cogan un PUTO BOLIGRAFO, lo aprieten dos o tres veces, lo desmonten, y mientras todo el Aeropuerto esta pendiente de ti y tus calzoncillos , te digan:

- Muy bien, pongalo todo en su sitio...

Será Mamón el tío ! Un Master en organización de maletas es lo que se necesita para ir de viaje, para que me venga el vago de turno que no sabe que hacer con su miserable vida, que se pasa el dia mirando las bragas y calzoncillos de los demas, y me haga sacar todo lo que lleva esa maleta. ABURRIDO !! Y después dicen que la gente que tiene Facebook son unos cotillas... ESTE TIO SE MEA EN EL FACEBOOK !!

BBBBfffff !! A esto si que no hay quien l'ontienda!!

Haces pesas? - No, me hago pajas..

M'he d'apuntar a un Gimnàs. I direu, a un gimnàs????

- A un Gimnàs???

Idoi si, a un gimnàs !

i vos demanareu perquè:

- Perquè??

Idoi, perquè el múscul més desenvolupat que he tengut a la meva exitosa vida es el “MUSCUL PAJILLERO”, aquell que per lo únic que serveix es per mostrar als teus amics sa quantitat de palles que te fas.

- Hostia tio.. ya ves... tu te mates a palles, no??
- Si. Mai he tengut un Hobby..

Be tornem a lo que volia contar-vos: Un gimnàs es aquell lloc on s’hi torben multitud de persones extranyes, que no se sap molt be d’on surten. Avui intentarem descriure aquestes persones.

Per una part hi trobem els corredors de maratons en maquina estàtica. Es aquella gent que es passen des de que tu arribes fins que t’en vas a casa, corrent a la màquina. Jo pens que son simples juguetes que els tenen en opció “maraton”, els quals son un simple expositor, més que res per a que les maquines no perdin el funcionament.

Just al devora ens trobem als Juanitos Muelleg dels gimnàs. Son els esquiadors de fondo del gimnàs. Ja que a Mallorca no hi ha neu, idoi mos apuntem a un gimnàs on no mos lesionem, ni un snowboard mos passa per damunt.

Al davant hi trobem els projecte de yonkis: Els ciclistes. La gent que es munta al damunt d’una bicicleta estàtica es aquella que lis fa tanta peresa posar-se a corre, i lis fa tanta vergonya muntar-se als esquiïs, que l’únic que els queda es la bicicleta. Hi ha alguns gimnàs que ja hi trobem el Kit del ciclista, en el qual hi trobem una xeringa i una cinta elàstica, totes adaptades i homologades per la UCI per a fer-s’hi transfusions de sang. I com que no has de passar registre antidoping, tots contents ! aish Contador..

Ara passem a la zona de màquines, aquella zona temuda per a les persones normals com jo.. Per una part trobem els Russos ex combatents de la guerra d’Afganistan i ex comandants de la KGB. Un dia estava jo per la meva sèrie de 30 pujades i baixades de cames, quan un rus d’aquests se’m va posar davant rollo “este ser mi ejertsitsio, tu quitar de aqui o arrancar cojonets”. En aquell moment jo nomes duia tres flexions...

- Ufff!!...ya he terminado, menos mal que solo tenía que hacer tres flexiones... No me mates por favor...

A les altres màquines ens trobem als espanyols on es pot comprovar que les seves professions son: seguretat de Discoteca, perque simplement estan de braços creuats mirant tota persona que se li acosta al voltant; Halterofílics (això no es una infermetat com jo me pensava..¬¬), aquells als quals no distingeixes si allò que te a la part superior del braç es el seu bicep o la seva cara; i els que simplement no es dediquen a res i van a passar la tarda allà..que ja me direu, quin tipus de persona no te res a fer i queda amb els amics per anar al gimnàs??.. ves-te’n a fer unes birres, uns futbolins, o fins i tot unes palles que també fas exercici... però passar la tarda a un gimnàs?? Voltros direu, es que hi ha ties bones... pot ser... però sincerament, si jo me’n he d’anar a lligar a un gimnàs, amb la camiseta banyada de dalt abaix de suor, vermell com una tomàtiga i amb una pesta que espanta moscards, no es pla de dir-li:

- Te ayudo en algo?

- No, primero aprende lo que es una ducha..después hablame, simple mortal..

Es que…

Després hi trobem les zones outside, que son aquelles on la gent que hi ha es aquella que no fa absolutament res...simplement mengen arròs (si, arròs, jo tampoc ho se..) s’han posat la roba de gimnàs, fan que corren, es seuen a les peses per parlar amb el seu amic Halterofílic, mengen més arròs, se’n van a parlar amb el recepcionista, es beuen un Gatorade i se’n van diguent:

- Hoy me he machacado!!

Son una espècie molt similar als estudiants anteriorment comentats, els quals ja coneixeu..

I per últim, esteim la gent normal, que poques coses em de contar perquè directament ens apuntem al gimnàs, hi anam una vegada per setmana (més o menys), esteim com a molt una hora, ja que a la mínima que ens donem conta de que un dels Russos o un dels seguratas ens visualitzen, sabem que algo no esteim fent be.. i tot això clar, haguent demanat un planning al de recepció, el qual, estic segur que mai ha utilitzat una màquina d’aquelles, ni sap lo que es una dislocació de l'hombre...

- El hombro dislocado?? Pues desdislocatelo bien..

*Hi ha excepcions, i es troben al gimnàs TheClub al coll d'en Rebassa... (ehem..^^)Fantàstic personal.. si senyor..

El dia que ho deixam, es quan ja no sabem si em de correr abans o després de fer musculatura.. be, qui diu musculatura diu tocar la pesa abans de que un ex-militar ens rebenti la cara per tocar la seva mesura de la pesa...

A tot això, que putes faig jo a un gimnàs?

Recomanació del dia: Mai, i quan dic mai es mai, faceu una classe de Body Pump... es sa mort en vinagre !!