De tot, i més!!

MOOOlt Bon dia a tothoom!!! Ja fa més d'un any que no escric al meu BLOG (Blog amb G, perquè fa més internacional). Un blog que vaig començar a escriure debut a que tenia una inspiració divina, i sempre coincidia quan havia d'estudiar o havia de fer algun examen. Idò, desprès de fa just un any, ja no he d'estudiar... i devia ser per això que tenia abandonat el meu estimat i exitós blog.

 La forma de seleccionar els temes va segons la meva inspiració. El següent tema que vos vull comentar va sorgir a una xerradeta a un cafè de Palma, on va sortir el tema dels bufets lliures (bufet Libre, per qui no sàpiga que és). Sincerament, després dels gimnasos i les biblioteques, es el tercer lloc del meu ranking personal on no m'agradaria passar-m'hi més de 30 minuts, ja que amb 10 minuts a un bufet lliure ja estas més ple que sa porteria del Mallorca front el Reial Madrid.

 No sé perquè sirà... hi ha una estranya força divina per la que, per molt que siguis a règim, per molt que et trobis malament, per molt que siguis al·lèrgic o per molt que no tenguis gana...Acaves menjant tres plats plens-plens, i tots acaben duguent els mateixos menjars.

- oh! Arròs tres delícies!! (arroz tres delicias pels que no sàpiguen que és)

- oh! Carn amb salsa!! (en realitat es ternera con salsa de almendras y verduras. Mai sabem quina salsa es però es igual, ens la menjam encara siguem al·lèrgics a les ametles)

 - oh! Gambes Reboçades!! (Si ho sé, jo tampoc ho entenc.. és asquerós, però sempre n'agafam 2 o 3)

 - oh! Sushi i Sashimi!! (És igual que no mos agradi el peix cru, sempre hi haurà algú a la taula que se'l menjarà, i sinó no ho faràs tu, se t'inflarà sa cara,t'explotaran els ulls i et moriràs perquè no te'n recordaves de que eres al·lèrgic a les gambes...PERÒ ES IGUAAAAL!! ES UN BUFET LLIURE I EM DE MORIR MENJAAAAAANT!!!)

 Després hi ha els típics que quan veuen una sopa d'algues, diuen:

 - oh! em fa ganes una sopar d'algues..

 però mai se l'acaben i sempre acaben posant una excusa, com

 - oh! no es com les altres sopes d'algues que he menjat... Una polla, com una... olla?? Bé, es igual..

 "no es com les altres" diu l'animal.. Lo més parescut a una sopa d'algues que has provat és quan tom-pare t'ensenyava a nadar i vas estar beguent aigua de mar a tonelades, Cap de fava!! Cert que no siguin com les que vas menjant per ses platges, perquè li falten SAL!!!

 Després hi ha el tio/a, que va de llest i apareix amb un primer plat (si, al bufet lliure hi ha primer plat, segon, tercer, quart, quint, etc., etc.) ple de lletuga, tomàtiga, carabassó, pastanaga...

 - Oh! un poc d'ensalada no aniria malament... Lo que va malament es el teu cervell.

En aquell precís moment hi apareix una disputa entre el teu cervell, amb una discapacitat de menys del 33%, i el teu estomac. Degut a la decisió de prendre ensalada, hi apareix el conflicte, ja que el teu estomac et demana arròs tres delícies, carn amb salsa i gambes reboçades, però el teu cervell (limitat, això sempre) decideix agafar ensalada...

 Després d'una tensa discussió, l'estomac decideix pujar fins al cap, rellevant al cervell... i és aquí que quan t'acabes l'ensalada i comences a menjar burrades a "mansalva" repetint de fideus d'arròs 4 o 5 vegades...

 Una vegada hem acabat amb totes les cimeres de menjar, una vegada ens em ficat la darrera croqueta per l'orella i el darrer sushi per els llagrimals, decidim menjar postre!!! (les postres, per als normalitzadors lingüístics). Després d'haver menjat porcades, després de hagi vengut la ambulància per un còlic, després d'haver anat a vomitar 3 vegades al bany perquè encara no havíem provat els pinxitos de ternera i verdures a la planxa; desprès de tot això...

 ... decidim menjar una ensalada de fruites. Aquí evidentment, el cervell ha tornat al seu lloc. ¬¬

 Jo sé perquè menjam fruita a un Bufet lliure. No en menjam ni a casa de fruita, però a un chino graçós, ple d'escarbats ens atreu la fruita que hi ha. Tot es debut a que.. esta tot en formes inverossimils!!! El tros de meló és rodó, igual que la síndria !! i el melicotó es una estrella!! Esteim a ple Desembre i hi ha melicotoooons!! i les freses son... insípides!! però és igual: esteim a desembre i hi ha freseeees!!! La fruita es una puta merda i esta més oliada de merda que les mans brutes del xino (tot el meu respecte cap a les mans), però és igual, ens ho menjam igual!!!

 I arriba l'hora de pagar. Aquí es quan ens donen la factura:

 - menú Bufet 9.50
- segunda bebida 2€
- total 11.50

 quan veim això, reaccionam així:

 - Disculpe Camarero! Se han equivocado. Aquí pone segunda bebida, i en la entrada pone menú + bebida incluida...

Lo que no tenim en compte, és que em menjat de tot i més, tots els menús orientals i occidentals els hem provat; hem amenaçat al cuiner de que ens dugués més gambes reboçades; hem pegat a la nostra parella perquè no havia agafat el darrer nugget; hem apunyalat al fill del cuiner per l'esquena quan ens ha llevat el plat amb salsa perquè encara el podíem mullar amb pa; en fi, que hem arruïnat el restaurant de tot lo que hem menjat, i a damunt ens queixam???

 Pues clar que ens queixam!!! a damunt que no txerren ni català ni castellà, i que te retiren el plat posant-te els plats de les altres taules a la teva puta cara... adamunt em de pagar 2€ per una cervesa.. Indignaaant!!!

El que hauríem de fer tots ara mateix és deixar-nos d'ocupar conselleries i escoles, i anar als Bufets Lliures a menjar de tot i més!!!

 Per un Menú lliure de begudes extres!!!

Fins les Boles... de Drac

Bon vespre a tots! Estam en el mes de Juny, i em tornat a les biblioteques!! UEEEEEEEEEEE!!!... I com vos podeu imaginar ses ganes que tenc d'estudiar son LOOOOOQUESS!!. Ja ho veis, aquí a sa riera escrivint es boceto des meu darrer post del Blog.

Ja vos podeu imaginar de que vos parlaré... ¬¬ ...Però avui em centraré amb una persona en concret...

Just devora meu estic presenciant lo màxim que ha existit de cursileria, macarreria i subnormalitats... però per arribar fins aquí vos vull situar 20 minuts abans perquè us faceu una idea (rollo Flashbacks de pel·lícules on sa imatge va cap endarrere, lo que en paper no se com deu anar això...)

Estava jo a tope de concentrat. Que si Muestreo per aquí, que si tècniques cualitatives pe allà, passant per el Analisis de Contenidos sense oblidar-me dels tipus d'enquesta..., quan de sobte ha vengut un tio, jovenet, el qual ja tenia calat (no vos malpenseu...), i allà mateix he dit:

MERDA!

Es el clàssic tio que durant 2 hores esta assegut davant els seus apunts sense mourer-se i que ni tansols s'aixeca de la cadira. Fins aquí bé, encara que als 2 minuts tens "ganas de matar a MOE"... Es tio se posa els auriculars, que pareixien bafles de discoteques. Això estaria bé de intentar estudiar (intentar perquè com tots sabeu es IMPOSSIBLE) a ca teva amb musica a tope, però no venguis a la biblio a escolatr Lady Gaga!!WTF!! -es així akesta paraula?? coses modernes que diuen els joves-

Lo bo arriba quan li dius:

- Te sabe grave bajar el musicote que se oye un puñao!!

Es tio ni te contesta, però la seva cara ho diu tot:

- Como se te ocurre cuatro ojos de Mierda!!no te mato porque tengo la condicional, porque sino te tienen que identificar por analisis de sangre de lo machacadito que d dejo!!!.. o algo així...

Aquest moment es el més temut, ja que d'aquí en endavant oblideta de la ratxa que duies. A partir d'ara el io passa a ser en BB(bisbal-Bustamante) amb la quantitat de voltes que dona sobre la cadira. Es tio s'ha encés un joc de carreres a l'Iphone i ha començat a pegar-me colzaes, perqué per lo vist les juguetes d'ara no duen botons, sino sensors de moviment...Es com donarli les Boles del Drac a n'en Freezelula (fusió de Freezer i Cèl·lula)...


De cop atura de jugar i veus que comença a escriure a velocitat llum, i se sent com ell diu: Ya era hora... mala senyal... ¬¬

Després d'hevr-se passat dues pantalles i que el matassin una vegada (ho celebrava i tot), va arribar la seva al·lota. Per segón pic dic:

MERDA!!

Com que al devora hi era jo, a la taula l'unic lloc que hi haviaera davant. Per tant tenia a l'al·lota mmoooooooolt enfora. 2n motiu per el que volia matar-me...

Quan l'al·lota va treure del bolso una caixa de galletes va ser quan vaig dir :

MERDA!!!...per tercer pic.

UN porc es un animal molt digne devora d'ell.

1ª norma de l'educació: Ofereix als altres
2ª norma de l'educació: Menja amb la boca tancada.
3ª norma de l'educació: no te txupis els dits
4ª norma de l'educació: no tiris miques als apunts del devora.
5ª norma de l'educació: Vols morir-te ja!!

Ara el que tenia ganes de matar era jo. Me deonaven a jo les Boles de Drac i se cagav en Freezer i sa bestia parda que el va parir.Les arrib a tenir en mà i vos jur que li deman que em duguin un guarda jurat que li digues educadament a tal persona que abandonàs la biblioteca silenciosament... Llastima de no tenir-les...

No gireu la vista...OBRIU ELS ULLS !!!

Bon vespre a tots els que llegireu aquest post, bon dia per als que ho fareu demà dematí, i bones tardes per als que ho fareu a la tarda. Avui no escriure ni sobre biblioteques, ni sobre merda, ni sobre alguna cosa que em pugui ridiculitzar. Duc un parell de dies emprenyat amb el món i no n'estic d'humor.

Quan dic amb el món ho dic literalment. Però quan dic món no em refereixo a que si m'han fet putades, que si s'han enrigut de jo o que si "jo que sé". Estic emprenyat amb la gent, amb els ciutadans d'aquest món i de les nostres ciutats.

No dic res de nou quan dic que el món es una bona merda. No vos inform de res rellevant si vos dic que ses coses estan malament... amb això estem d'acord. A pesar de tot això no estic vegent una situació de refus entre la gent. La gent no es queixa de res. No parlam de temes que ens influeixen directament.

Si! heu llegit la paraula directament.

Estem veient com cauen comerços un a un com peces de dominó. Estem veient que la gent ha de sortir de les seves cases perquè no tenen dobers per seguir pagant aquella hipoteca la qual tan sols fa 5 anys que l'estan pagant. Veiem com gent esta començant a obrir els contenidors per cercar alguna cosa que dur-se a la boca. Aquestes situacions ens creen pena, tristesa i a la vegada rabia, perque veim que aquella persona que sempre passava per davant ca teva està en la més extrema misèria. Ens fa ràbia, però que feim???

Girar la vista i seguir endavant.

Esteim vegent com ens pugen la llum, ens pugen l'aigua, ens pugen l'iva un 18%, ens rebaixen les pensions, ens lleven les beques, ens allarguen la vida de treballador fins als 67 anys, en pugen el preu de la benzina, ens diuen que deixem de fumar i de beure i no prohibeixen ni una cosa ni l'altre, pugen el preu de aliments bàsics com son el blat i la farina; i mes putades més que fan que la nostra vida es vagi deteriorant poc a poc... i nosaltres que fem per millorar aquesta situació???

Girar la vista i seguir endavant.

Ens prometen la NO construcció de MEGAHOSPITALS per protegir terreny amb memòria històrica (romana per ser mes exactes), la NO construcció de Palaus de Congressos a primera linia de mar, l'anulament de projectes de construcció d'un 2n cinturó que destruiria el terreny rural de les afores de ciutat i pobles propers, la NO construcció de Megaprojectes de remodelació d'una zona en la qual fa 50 anys ja van destruir i ara volen "arreglar" com es la zona de la Platja de Palma, li lleven les cases a la gent que fa mes de 70 anys que viuen allà per culpa de lleis sense cap tipus de sentit, et confisquen terreny per motius que estreuen de la butxaca per ells després treurer-ne profit fent centres comercials o palaus esportius.

En poques paraules destrueixen tot allò que més estimam. Tot allò del que ens pot donar de menjar. Destrueixen la nostra terra que es de TOTS, per treurer-ne profit uns pocs "privilegiats"... i nosaltres que cony feim?????

Girar la vista i seguir endavant.

Miram Japó que estan més que fotuts. Miram Libia que tenen un bon berengenal. Miram que diu na Belen Esteban sobre en Jesulín. N'hi ha alguns que no miren res... però jo em deman:

- Perquè no miram per noltros? perquè no pensam que el problema està aquí? Perquè no obrim el ulls d'una puta vegada i ens adonem conte de que el sistema no funciona?

Pugi qui pugi al poder farà el mateix que ha fet l'anterior govern, sigui del poder que sigui. Majoritari o minoritari. Nacionalista o separatista. Tots acaben caiguent sobre el poder del paperet verd, que en alguns casos son liles i tot...

Es que esteim d'acord en que cada setmana surti una noticia de que un polític ens ha robat als fons que pagam de manera d'impostos?? esteim d'acord de que després d'haver-nos robat ens pugin aquests impostos?? Esteim d'acord en que aquest puta polític que ens ha robat DIRECTAMENT A LA NOSTRA CARTERA es pugui tornar a presentar-se a unes eleccions, i que la majoria de vegades ens governi??

Que voleu que vos digui, jo no ho soport. Fins fa poc estava totalment fora d'aquest món de la política perquè només t'en enduus decepcions, però del que si m'en he adonat es que ja no podem seguir d'aquesta manera. No es aguantable que s'enriguin de nosaltres una vegada i una altre i una altre, i si els seguim el rotlo una altre vegada, s'en tornaran a enriure.

L'unic que vull es que apaguem d'una vegada la puta caixa tonta que ens hipnotitza cada matí i cada vespre, i sortiguem al carrer !!! Aquesta situació es insuportable, no s'aguanta per cap banda...

No penseu amb el present de que dema demati estareu de resaca i vos esperarà es dinar calent. Pensau en un futur on els vostres fills estaràn de resaca i al demati que vos desparteu no trobeu un dinar per donarlis. O no trobis dobers per pagar-te sa calefacció. o l'aigua.

Trobau que em d'arribar fins aquest extrem??? Jo preferesc actuar. Jo preferesc queixar-me i sortir al carrer. El carrer es de tots.

No diuen que la democràcia som tots? ... ido que putes esperam?

... Jo ja no esper a ningu !!

La Ment de l' estudiant

Va, venga comencem a estudiar, que tenc s'examen d'aqui poc. mmmhh. Voy:

El anomaloscopio de Nagel es un tipo de aparto cuyas primeras versiones datan de principios de siglo pero que, en las muy autorizadas palabras de Kaiser aquest te nom de dictador.. y Boyton (1996,p.429) que conyo vol dir això?? sigue siendo la reina indiscutible Com na sofia i després na Leticia. Com molaria ser rei d'un país. Podria fer de tot. Lo unic que deu ser un conyazo haver d'aguantar a segons qui. Per exemple haver d'anar a Venezuela per prendre un cafè i fer-me sa foto, jo que som de posar carusses. Imaginat una foto amb en Chaves i jo posant una carussa. Seria lo màxim... xDDD.. Amem tu, per avon anava) de todos los instrumentos com molaria tocar un instrument. Alla tocar es clarinet o una oboè. Que punyetes es una oboè?? Té nom d'instrument gordaco, rollo que l'estas tocant mentres dius "OBOÈ", amb veu greu... "OOOBOOOEEE"..xD millor tocar això que no aquell pringat que entre 100 instruments li ha tocat tocar un triangle. Estudiar anys i anys de conservatori, per a que et posin darrera el que toca el tambor i al devora dels plats; i me deman jo? necessites un titol per tocar es triangle?? me diràs que es necessari haver d'anar a classe?? ni es deu sentir.. te una part positiva: que si t'oblides de una nota ningu es deu donar comte. No m'imagin un crític de música posant a la seva crònica:

- En la orquesta magistral de ayer, a pesar de que el clarinete estaba muy desafinado, y la tercera cuerda del violín nº3 estaba floja, el que tocaba el triangulo se olvidó de tocar su nota, la cual cosa hizo perder el ritmo sublime que esta llevaba...

... seria un cretí aquest tipo. Per avon anava? ah, mira.. de evaluación del color. Con el fin de hacer más clara la explicación de los resultados obtenidos mediante su uso, y para distinguir mejor entre las estimulaciones físicas y las exper... que bo es chiste que m'ha contat avui!! jajajajjajaja.. "un festivaaaaal!!" deia es grà d'arena.. d'on deuen sortir akests chistes?? jo només sé aquell del Batmobil.. que dic jo, puta Batman, visquent tota sa seva vida amb en Robin, i es tipo encara no li havia donat el mòbil. Era com un becari per ell que li feia sa feina bruta. Però que vols que te digui, amb aquelles malles qualsevol li dona es numero de mòbil. No te'n adones conte i ja el tens fregant sa seva cuixa contra sa roba des teu armari i ensumant els calcetins bruts. Un poc Gaylor si que devien esser aquests superherois.. Mira en Superman, volant amb aquelles malles i aquell tupé arrissat al front. que me deman jo, quan tenen pixera? aaahhmigoo... com putes ho fan?? perquè per exemple en Superman, ses malles les duu sempre. Lo que se lleva es sa roba de fer feina. En aquella cabina... Amb els avanços tecnològics ho deu passar puta en Superman, perquè ja no existeixen cabines...¬¬.. i se devia gastar un pastizal de pasta en roba, perquè cada vegada que se'n anava volant deixava sa roba a sa cabina com si res. Be, això passa a EEUU, perquè si s'ha de canviar a Espanya, te dic jo que no li duraria ni 10 segons sa roba a sa cabina. Be, sa roba igual si, però sa cartera hauria volat !.. iencias perceptivas, a partir de ahora se entrecomillaran las palabras que indican las experiencias de color (por ejemplo, verde que te quiero verde.. de qui era això? d'en Lorca? després li deman a mu mare...) que los estímulos presentados por el producen en el observador común. Tambi que conyo es un a-no-ma-los-co-pio. te pinta de ser un utensili rollo d'investigador de les espècies.

- El doctor Darwin analizará los pajaro con su anomaloscopio.. que li fiques una "r" i diu a-normal-oscopio... ojala pugui copiar a s'examen de demà. Li diré a n'aquell que se posi davant jo, encara que el darrer pic va entregar molt ràpid i no el vaig poder copiar. Que bo deu ser saber coses. Sap de tot. Diu que amb una llegida del tema ja li basta, però s que jo m'ho llegesc una i una altre vegada i no hi manera. Aquest test ja me l'he llegit tres vegades i encara no se que es s'anomaloscopio..lo important d'això es que al final hi ha escrit en negreta: la longitud del color, i ho he llegit cuatre vegades i encara no se que es la longitud del color.. ah, espera mira que posa mes endavant se efectuará un somero recordatorio de lo que es el parámetro físico más importante para el estudio de la percepción del color: la longitud de onda. conyo, era onda, no color. No m'extranya que no entengui els apunts si ni els estic llegint bé...

La energia visible puede concebirse como una onda veus, era onda, i no color que se desplaza en el espacio. Su velocidad de desplazamiento es muy superior saps que?, que pas. Abandón. Me faré chuletas i que Deu m'ajudi. Tu! son les 10, vaig a veure que fan per sa tele..

Tornem a les Biblioteques, va dir aquell..

Ido avui m'ha tornat sa inspiració... quins records..(veure altres posts "Igual s'ha d'estudiar...", "El poder de la ment")

...i direu: no estas d'examens???..

- Però no estas d'examens?
- Si! estic d'examens ! i que!!

...però no hi ha una cosa més avorrida que anar a una biblioteca que esta més buida que el guió de Sálvame (xD).

Tota sort del món que just a una de les poques taules que hi ha i en la qual m'he assegut, també ho han fet dues belles dones.. aish.. Tenen de belles lo mateix que tenen de pesades. Mai havia vist una cosa semblant...

Unes converses.. uns pensaments.. uns paradigmes..

Avui he descobert que ahir va ser el cumple d'en Piqué i de na Shakira, que resulta que estan junts. Tema vital per a la permanència del món. El que tampoc sabia era a la velocitat que pot escriure una persona un missatge al mòbil.. be, qui diu missatge diu novela.. ni J.K.Rowling va durar tant per escriure la vida i memòria del jove Hobbit Anakin Skywalker.. ¬¬

El que no sabia tampoc era de l'existència d'un virus maligne. Un virus immunodepressor que ataca directament als ulls i a la consciència. Aquest virus, bacteri o esser invertebrat, es caracteritza per atacar als pàrpads dels ulls amb el qual aquests es debiliten i entren en una fase de descomposició que causarà la davallada d'aquests mateixos fins que arribaràs a tenir els ulls completament tancats.

Amés, el poder d'aquests virus es tan potent que aconsegueix que el teu estat totalment conscient es debiliti fins arribar a un estat en trance en el qual fins i tot el teu cap es possible es desplomi sobre la taula.

L'única manera amb la qual pots lluitar contra aquest temible virus, es realitzant qualsevol tipus d'activitat que impliqui moviment, per exemple, escriure, subratllar, passar pàgines sense sentit, ballar uns boleros, anar-se a banyar la cara, etc.. A pesar de tot això resulta ser molt potent, i en un 86% dels casos, caus en les seves mans. He arribat a jugar a tennis als passadissos de defora per lluitar contra aquest.

No es sap la procedència d'aquesta bactèri, ni el nom exacte. Uns diuen que prové del Japó, perquè els espanyols som tan feiners (sep..) que volen debilitar-nos per poder seguir sent la 1ª potència mundial en Frikisme.

La meva opinió es que han estat aquelles belles al·lotes que han descobert que els estava escoltant.

Ehem.. No ho digueu a ningú, però he descobert un tema de vital importància per la permanència del món: Una de les al·lotes se'n va de Erasmus, i el seu alot esta molt preocupat...

Serà millor que me'n vagi abans de que em dormi completament.

Ves-te'n a Cagar

La vergonya es una paraula maleïda que fa molt de mal a les persones vives. Alguns en tenen molta, i d'altres de molt poca. Jo no em vull decantar per cap banda, ja que permi no se on l'he deixada..

Aquesta vergonya sol aparèixer quan hi ha gent al voltant de una massa social, siguin conscients o no de la nostra presència. Ens pot venir només per la presència d'algun amic mes collo que en Pep Merda, quan veim certes persones a la televisió (això se li diu "vergonya aliena", per als normalitzadors..) o sobretot quan parlam de determinats temes, ja siguin de merdes, de sexe o de la propia sensibilitat de la persona.

Per això em vull centrar en el tema de la merda, cosa totalment natural de l'esser humà. No se d'on s'ha tret el que no es pot parlar de "cagar"...i quan parl de "cagar", em refersc a fer un tronc; a anar a fer merda; a visitar al Sr. Roca; del con un café i un cigarro muñeco de barro; etc.

Per no ferir sensibilitats parlaré de "defecar", paraula totalment en desus.

Ja que en anteriors publicacions vaig parlar de l'ambient bibliotecari, ido relacionaré el defecar amb aquell moment tan insuportable per al que tots em passat..

Qui no ha patit mai en una biblioteca un estat de desintegració intestinal, en el qual la panxa entra en estat d'erupció.. vamos, que fa més renou que sa pandereta d'un nin cantant nadales.

Que si putrum per aquí, que si putrum per allà..

- ¿Que ha sido eso? un trueno?
- No, el volcan que llevo dentro...

Fins que arriba a un moment, que ja no pots més Es en aquell moment quan els intestins ja estan desintegrats, i et surten els grumets per les orelles, quan et decideixes anar al bany.

Poden apareixer diferents problemes:

- Problema nº1 : el bany està dins la mateixa biblioteca
- Problema nº2: tothom acabarà sapiguent que vas a cagar
- Problema nº3: es possible que no arribis a temps d'anar a un bany de defora..

Si vas a cagar al de dins, l'as "cagat", perquè tots sabran que si dures més de 2 minuts, la gent ja sabrà que has anat a defecar. a més es nota quan algú ha defecat només per la cara que poses al sortir del bany. Es un rollo, "per favor que me mirin.. ¬¬ .. som invisible". a més el que entri a pixar després de tu, es cagarà en tu, i mai millor dit..

El següent problema es quan surts defora. Val, la gent es pot pensar que t'en vas a prendre un cafè o vas a parlar per telefono. Del que no n'ets conscient es que fins aquell moment la teva panxa estava fent un concert de Metallica i que els teus veinats han ballat sota les trompetes. Després de defecar, ja no hi haurà concert...

- Aha!! ja no toquen les trompetes..tu t'en has anat a cagar ! ets un cagón ! (Risas)

... i exactament es aquí quan passes vergonya. Però perquè? es que l'altre gent no caga?

Es la cosa més natural del món i més higiènica que una persona pot fer. Tu aguantat la merda a dins amem que passa...

Per això faig un llamament a tothom que passa pena de si pot anar a cagar o no...

SURT A CAGAR !! Anims!! Aixeca't de la cadira, i seu-te al trono !! Desfes-te del gran pes que duus adins... t'alliberarà de patiments i de sofridures !!

Defeca on sigui! a la universitat,
a la biblioteca,
al restaurant,
a casa del teu amic.. ON SIGUI !!

Caguet en aquells que s'en riuen de tu !!
Caguet en aquells que no creuen en tu !!
Caguet en aquells que et van dir un dia gris i trist que no arribaries mai al teu objectiu !!
Caguet en aquells que un dia van dubtar de les teves possibilitats !!

CAGUET EN TOTS ELLS !!..però després de tot això...


... torquet el cul.

Es que a esto no hay quien l'ontienda...

Hay cosas en este mundo que no entiendo y me surge la curiosidad saber. La mayoria de las personas no saben o no se lo han preguntado nunca el porqué de las cosas. Son cosas tan minúsculas que ni nos damos cuenta; o simplemente son chorradas que no hay Dios que encuentre una explicación. Empecemos:

1. No entiendo porqué existe un bolsillo pequeño dentro del bolsillo no tan pequeño de un pantalón vaquero. Si, en principio eso es un mini bolsillo. Es ese bolsillito en el que siempre que metemos las manos en el bolsillo, se nos enganchan dos dedos, lu cual es motivo de numerables roturas.

Una vez me dijeron que servían para meter cosas pequeñas como monedas, canicas o botones; solo que nunca más los podrías volver a sacar, ya que es imposible coger todo lo que se mete en ese bolsillito. Haz una prueba: intenta sacar una moneda con un solo dedo de ese bolsillo. Es trabajo para el mismísimo Mc Gyver!! A partir de allí se inventó el Monedero.

2. No entiendo el comentario que se hace cuando nace un bebé, el cual 5 minutos antes estaba todo ensangrentado y con el cordón umbilical, y uno de los asistentes dice:

- Tiene los ojos de su padre...

Lo cierto es que al ultimo que se parece es a su padre. Lo de los ojos es similar en cada habitación de hospital, ya que todos los recién nacidos, si los miramos por los ojos, podrían ser hermanos! A no ser, que su padre mida 30 centímetros, aún mantenga el cordón umbilical y vaya dejando Bilis por todo allá donde va. Así seguro que son clavaditos!

Después a los que tampoco no entiendo son los que predicen el futuro (futurologos¿?), y saben, antes de nacer el niño, como será de mayor. Ahí es cuando vienen las depresiones y las decepciones paternales. El niño que tenia que ser futbolista y del Barça, como su papa, ha terminado sacándose una carrera y odia hacer deporte. Desgracias hay en todas las familias..

3. No entiendo esa sensación de miedo cada vez que debemos pasar por el detector de metales de los Aeropuertos. Si, si. Todos pasamos miedo, y quien lo niegue es un psicópata y no tiene Alma !!!

El miedo comienza en el pasadizo de la muerte, ese que parece un laberinto y que es tan largo, que en todo el viaje no habrás caminado tanto... y mira que te vas al Camino de Santiago, ojo! Cuando llegas al final te arrodillas, y te viene un segurata de mala leche que te mira, con cara de pocos amigos, y te dice:

- Pasaje

sera soso el tío.. ni enhorabuena ni nada...

Aquí viene lo peor: Es como entrar en la cárcel. Todo lleno de Policías Nacionales, Guardia Civil, Seguratas de Trablisa... te sientes un criminal.

- Quítese todo lo de metal y póngalo en la bandeja...

solo falta que me den el pijama y me asignen numero de celda.. ¬¬

Después de tal humillación viene el detector de metales, lo más temido por el ser humano. Siempre que vamos a entrar, lo hacemos con decisión. Aceleramos! Mantenemos el ritmo!... hasta que a punto de llegar reducimos velocidad, encogemos hombros, y...

Ay, que no pite, que no pite, que no pite, que no...

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

- LO CONFIESO!!Soy culpable! Si robé un ladrillo de azúcar del multicines Porto Pi ese año 1999. No me disparen por favor!!!

- Quítese los zapatos y el cinturón

- Ok, lo que usted diga, pero haganmelo despacio que me duele.. sniff, sniff ( a un Guardia Civil como para decirle que no)

Pero lo peor no ha llegado. Poca gente loha vivido, y es el momento más incomodo de vuestras cortas vidas:

- Por favor, abra la maleta.

Y allí empiezas a sacar los calzoncillo, los calcetines, los tangas, los latigos, los pantalones, la camisa de fuerza... todo para que te cogan un PUTO BOLIGRAFO, lo aprieten dos o tres veces, lo desmonten, y mientras todo el Aeropuerto esta pendiente de ti y tus calzoncillos , te digan:

- Muy bien, pongalo todo en su sitio...

Será Mamón el tío ! Un Master en organización de maletas es lo que se necesita para ir de viaje, para que me venga el vago de turno que no sabe que hacer con su miserable vida, que se pasa el dia mirando las bragas y calzoncillos de los demas, y me haga sacar todo lo que lleva esa maleta. ABURRIDO !! Y después dicen que la gente que tiene Facebook son unos cotillas... ESTE TIO SE MEA EN EL FACEBOOK !!

BBBBfffff !! A esto si que no hay quien l'ontienda!!